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죽음에 대한 목회적 돌봄(임종)
2003-10-24 16:05:16 read : 2175
1) 임종자를 위한 돌봄
임종에 대해 모르는 사람은 임종에 처했을 때 당황하고 무력
감을 느끼지만 일단 임종에 대하여 이해를 갖는다면 치유와
화해를 불러 일으키는데 유능한 목회자가 될 것이다. 퀴블러
로스(E. Kubler-Ross)가 주장하는 임종환자의 각 단계에 따르
는 죽는자에 대한 목회자의 돌봄을 살펴 보고자 한다.
첫째 환자는 부정과 고립의 단계에서 불치병이라는 데에
대한 심한 충격을 받고 부정하며 난 그런 병이 들었을리가
없어 라고 거부하지만, 사실 어느 정도의 부정은 오히려 바람
직하고 건전하다. ) E. kubler-Ross, 인간의 죽음 , 성염 역 (왜관:분도
출판사, 1976), p. 66.
회자는 당신은 확실히 무서운 병에 걸
렸으니 의사의 진단을 믿어야 한다 고 강조하지 말고, 심한
충격을 이해해 주며, 의사의 진단은 어떻습니까? 하고 관심
만 표해야 하겠다. 이러한 환자의 비협조적인 행동으로 가족
과 병원 직원들로부터 스스로를 격리시키는 것은 환자의 부정
욕구를 충족시켜 주지 못한데서 비롯되는 것이기 때문에 환자
로 하여금 건강을 유지할 수 있는가에 관심을 갖도록 임종환
자의 마음의 준비가 되기까지 기다려 주는 목회적 배려가 있
어야 하겠다. 중환자가 현실 문제를 솔직히 이야기 할 수 있
는 사람이라면 무조건 자기 죽음을 부정하려는 태도를 포기할
것이다. 그리고 나서 분노하고 발악하는 단계로 들어갈 것이
다. ) E. Kubler-ross, 임종의 4가지 단계 , op. cit., p. 19.
둘째 환자는 분노의 단계에서 왜 하필이면 내가 .... 라고
분노 반응을 가족 및 병원직원들에게 표현하게 되므로, 환자
가 만나기를 꺼려하거나 싫어하지만 목회자는 더욱 접근해야
한다. 퀴블러 로스는 환자에게 이해와 존경심을 전달하면 짧
은 시일내에 분노 반응이 중단된다고 했다. ) 이정숙, op.cit., p.11.
러므로 반론
이나 성경 강론을 하지말고 분노를 발산하도록 하며, 심지어
는 하나님께 대해서 분노 반응을 보여도 받아 주어야 한다. ) E. Kubler Ross, Q and A On Death and Dying,
op.cit., p.42.
그 분노는 당연한 것이며, 누구라도 그런 경우에 있으면 화
를 낼 것이라는 이해하는 태도를 보야야 한다. 환자는 도움
을 가장 필요로 하는 순간에 더욱 고독과 소외감을 맛보게 되
므로 목회자는 환자의 입장에 서서 생각하고 대해야 한다.
세째 환자는 분노의 단계가 지나면 타협을 시도한다. 그
래서 불가피한 기정 사실을 어떻게든 연기하려 든다. 이때
협상 반응으로 어떤 선행을 자진해서 행하겠다고 하나님과 흥
정을 한다. 이때 목회자들은 저들의 말을 받아 들이며 지금
부터 성스럽게 삽시다. 하고 신앙훈련을 시키어 기도하며, 말
씀대로 살도록 지도한다. 이 단계가 환자와 진지한 대화를
나눌 수 있는 마지막 기회임을 잊지 않아야 하며, 환자로 하
여금 집안 일을 정리하고, 유언을 하고, 남기고 가는 자녀들의
부양 문제를 결정하도록 곁에서 거들어야 한다. ) E.Kubler-Ross, 임종의 네가지 단계 , op.cit.,
p.20.
네째 우울의 단계는 회복의 가능이 없는 환자가 깊은 침
체에 들어가, 말도 안하고 자기 혼자 씨름하는 때이므로, 목회
자는 우울의 원인을 규명하고 그 비현실적인 죄책감이나 수치
심을 완화시켜 주어야 하는데, 대부분 예비 우울 반응은 환자
가 그의 가족과 가졌던 갈등을 해결하지 못한 상황에서 발생
한다. 또 이때는 지나친 확신을 피해야 하며, 언어적 의사 소
통은 별 의미가 없고, 그의 곁에 오래 있어주며, 손을 꼭 붙잡
아 주면서 앞 일을 위해 기도해 주는 것이 바람직하다. 또한
목회자들은 환자들에게 내키는대로 울부짖고 소리치도록 거들
어 준다. 다만 영원한 이별과 결별의 이 시간을 인간답지
못하고 비굴하게 처신하지 않도록 최대한으로 축소하며, 인
간적으로 가능하다면 병원같은 기관에서가 아니라 집에서 죽
을 수 있도록 배려한다. ) op.cit., p.21.
다섯째 환자가 수용의 단계에 이르면 환자는 그의 운명에
관하여 우울반응이나 분노반응 같은 것은 일으키지 않는다.
환자는 최선을 다하여 최후를 맞게 되는데 이 수용의 단계에
도달하도록 돕는 일이 중요하다. 이 지점에 무난히 도달하는
길은 대개 노인 환자들은 말없이 이해심만 보여주고 말없이
참견만 않으면 주위로부터 별반 도움이 없어도 도달하며 그보
다 못한 사람들은 죽음맞이하기 위해 준비할 시간이 상당히
있어야만 이 단계에 도달하는데 주위에서 보다 많은 이해심과
도움을 보여야 한다. ) 퀴블러 로스, 인간의 죽음 op.cit., p.178.
죽음을 앞둔 환자에게는 곁에 말 없이 앉아서 귀를 기울
여 줄 사람이 필요하므로 목회자는 계속 심방하며 그분의 유
언을 들어주고 로마서 8장에 하나님의 사랑에서 우리를 끊을
수 없다는 말씀을 들려 주어서 공포와 절망을 초월한 상태에
서 죽음에 임하게 해야한다.
통회는 영광과 생명의 근본이라는 것을 설명해 주어야 할
것이다. 또한 죽음에 임박한 사람들에게 보여줄 것은 우리의
큰 관심이며 관심을 가지고 있다는 가장 좋은 표현은 환자 옆
에서 기도하는 것이고 또 같이 기도하는 것이다. 기도함으로
가라앉지 않은 마음이 평온하게 되고 죽음을 순수히 받아들인
다. 기도의 은총은 무한하다. 목회자의 정성여하에 따라서
기적과 같은 결과를 내는 것도 기도의 힘이 아닐 수 없다. ) 김영환, 죽음에 대한 사목적 배려, 신학전망 제
31권, (1975, 겨울), p.34
결국, 목회자는 환자에 대한 잘못된 위안을 버리고 환자
로 하여금 자기 죽음을 위해 준비하도록 도와 주어야 한다.
환자가 죽음의 어두운 골짜기에서도 버림을 받지 않는다
는 것을 믿게 해 준다. 예수 그리스도는 선한 목자가 되시며
죽음이라 할 지라도 그리스도의 손에서 그를 갈라놓을 수 없
다는 것을 환자에게 확신시켜 주어야 한다. 이 경우 모든 것
은 목회자 자신이 부활과 영원한 생명에 대한 확신으로 가득
차 있느냐 그렇지 못하느냐에 달려 있다. 목회자는 죽음의
위기로 부터 구원에 대한 희망을 늘 고수해야 한다.
2) 유가족을 위한 돌봄
상을 당한 사람들을 돕는 일은 , 상담가의 경험에 의하면,
장례식을 치룬 직후가 그와 같은 봉사를 필요로 하고, 또 가
장 효과가 좋다고 한다. 이때는 최초의 혼란과 충격은 사라
지고 애타는 상심의 고통이 가장 심하다. 이때는 역시 변화
된 생활에 적응할 필요가 있으므로, 상을 당한 사람은 누구나
자기 손을 붙잡아 줄 사람을 갈망한다.
필요하다면 유족이 말하고, 울고, 발버둥치게 놓아두라는
점이요, 속을 털어놓고 감정을 드러내게 하되, 목회자가 그의
말벗이 되어 주라는 것이다.
목회자는 그들의 제반 문제 해결을 위해서 도움이 필요할
때 가장 잘할 수 있는 적격자이다. ) 하은영,. 죽음에 관한 심리와 종교 , 기독교사상
(1974. 10),p.120.
가. 충격과 혼란의 단계
사별을 당한 사람이 충격과 혼란이라는 최초의 반응에서
벗어나려는 시도는 당사자의 성격과 경우에 따라서 여러가지
로 다르게 나타날 수 있는데, 완전히 정신이 혼미하고 무감각
하게 되거나, 지나치게 이것 저것 일을 저지를 수 있다. 그러
므로 목회적 배려는 육체적인 충격에 대처하되, 안정하고 몸
을 따스하게 해주는 것이다. 당연히 슬퍼해야 하는 것을 막
는다든가, 외롭게 떨어져 있게 한다면, 결과적으로 병적인 현
상을 일으키거나 온갖 재난을 불러 일으킬 수 있으므로, 목회
자는 이때에 그들과 함께 있으므로 안정을 주고, 위안을 주어
야 한다. 이제 죽은 사람으로부터 자기의 본성을 회수하는
뼈아픈 고통이 시작되어, 정말로 사랑하는 사람을 잃어 버렸
고 자기가 버림 받았다는 생각이 들게 되어, 고통의 고뇌로부
터 자기를 방어하려는 노력이 시작된다. 이때 목회자는 함께
고통을 나누는 자로서 보살펴 주어야 한다. ) Lily Pincus, 죽는이와 남는이를 위하여 , 이인복역
(서울:홍익제, 1983), p.120-121.
첫째, 마음껏 이야기하게 해줄 것 : 목회자는 우선 해야할
일은 유족이 털어넣고 말하고, 불평을 하고, 가슴을 시원하게
하는 것이야말로 또 고스란히 들어주는 것이다. 그들의 현재
기분상태, 죄책감, 분노, 애통, 추억, 불평 등 모든 것을 서로
이해하는 것이야말로 상담역이나 좋은 친구가 부여할 수 있는
참다운 치유적 도움이라 할 수 있다. ) Ibid., p.258-259.
둘째, 조용히 옆에 있으면서 보살펴 줄것 : 그저 옆에 있
으면서 평상시 해야만 했던 일들을 보살펴 주면서 그로 인해
서 애통할 수 있게 해 주는 것도 매우 중요하다. 또한 눈치
가 빠른 상담자라면 상례자가 특히 허약한 순간에 정기적으로
접촉을 하므로써 어떤 위로를 제공할 수 있다.
셋째, 상담자와 유족이 강하게 밀착할 것 : 상담자와 유족
은 강하게 밀착되어 흔들리지 않는 적극적 상호 이해를 수립
하고 유족이 타인에 대해서 분노하는 일체의 부정적인 감정이
상호 이해에 영향을 끼치지 못하도록 인도하여야 한다. 상담
자는 오직 사별을 당한 사람에게 위로와 희망을 주려고 노력
해야 할 뿐이다. 상담자는 유족의 죄책감과 파괴 본능을 뚜
렷이 의식하고 있어야 하며, 또 이와같은 의식이 유족에 대한
동정이나 관심을 조금도 늦추게 하는 것이 아니라는 점을 명
확하게 드러내 주어야 한다. ) Ibid., p.267.
네째, 사별의 위기에 온갖 촛점을 맞출 것 : 상담자는 어
떤 치료를 하는 것도 아니며, 또 성격상 혼란에 급진적인 호
전을 꾀하고자 하는 것도 아니다. 다만 유족의 성격에 어떤
문제가 있는지를 이해하고 사별의 위기로 인하여 그 사람의
대인관계가 어떻게 변하는지 추구하는 것이 중요하다.
다섯째, 기타 근본적인 문제 : 상담자의 위의 모든 사실을
중요하다 인정하면서도, 더욱 중요한 것은, 살아남은 사람, 즉
유족이 자기 스스로 그의 감정과 상호관계의 유형과 인생의
경험에 바탕하여 자신의 손실을 견디어 나가야 한다는 점이
다. 이때 이런 사태를 설명하는 모델을 찾아서 하나의 이론
을 만들고자하는 위험스런 욕망이 게재되어, 가장 중요한 개
개인의 인격적 요구가 무시당할 수 있다. 그러므로 상담자가
항상 염두에 두어야 하는 것은, 그것을 경험하는 한 특수한
개인이 존재한다는 것이다. 즉 죽은 사람과 살아남는 사람의
관계, 그 죽음을 둘러싼 주위의 환경, 사별을 당한 사람의 외
적인 환경과 내적인 자질 등에 따라 애도의 절차와 해동, 상
담방법이 달리지기 마련인 것이다. ) Ibid., p.131.
유족은 두가지 어려운 과제를 동시에 수행해야 한다. 하
나는 자기안에 내면화하여 자기 자신과 한 몸으로 된 죽은 이
의 면모를 인정하고 강화하는 것이요, 다른 하나는, 그 사람
은 이제 죽어 없어진 사람 이라는 사실을 용감하게 긍정하는
것이다. 새로운 삶이란 죽은 사람에 대한 추억을 긍정적으로
받아 들였을 때 참으로 가능하게되는 자유스런 삶이다. 바로
이처럼 풍성해진 인격 때문에 새생활에의 적응이 가능하게 되
는 것이다.
나. 애통의 단계
비탄 그자체는 상실에 대한 정상적인 반응이다. 가족의
분노가 죽은 사람을 돌보던 의료진에게 행한 것이든, 고인을
향한 것이든, 하나님을 향한 것이든, 우리가 그 분노를 이해하
고 참아준다면 그들이 자책감을 갖지 않고 그 죽음을 받아 들
이게 도와주는 셈이다. 사회적으로 도저히 용납 못할 악감정
을 품고 있으며 또 그런 생각을 감히 입밖에 냈다고 유족을
꾸짖는다면 그들의 슬픔과 수치감과 죄책감이 오랫동안 지속
될 것이며, 급기야는 신체적, 정서적으로 건강을 해치게 됨을
명심해야 하겠다. 또 목회자들은 가족들의 이성없는 행동 등
을 비판해서는 안되겠고, 애통 가운데 나타나는 퇴영 현상은
새로운 적응과 새로운 활력을 찾으려는 방도의 하나로 보아서
우리가 그런 현상을 이해하여 주어야 한다. 주요 동기가 무
엇이든 간에 목회자들은 유족의 어떠한 요구든 이해하고 요구
를 건설적으로 나타내도록 도와 주어야 한다. 그러므로써 죄
책감이나 벌을 받지 않을까 하는 두려움을 경감시켜 준다. ) E. Kubler -Ross, 인간의 죽음 ., p.261.
다. 회복 단계
애도의 절차도 몸이 치유되는 과정과 마찬가지로 상처를
아물리는 과정이 필요하다. 건강한 세포로 만들어야 하는데
상례를 치룰 때에 그 고통의 원인은 자기에게 가장 중요한 인
물이 없어져 버렸다는 사실임을 망각해서는 안된다. 죽은 사
람을 내면화하고 자기자신의 일부로 용해하여 자기 자신의 성
격을 풍성히 만들 수 있을 때에야, 비로소 상례 절차는 완성
을 보게 되고, 바로 이처럼 풍성해진 인격 때문에 새 생활의
적응이 가능한 것이다. ) Lily Pincus, op.cit., p.132.
기 자신은 물론 자기 주위의 사람
이 전혀 이해하지 못하는 유치하고 비합리적인 행동을 하므로
써 사별당한 사람이 깜짝 놀라거나 수치감에 휩싸이게 될 때,
목회자의 따스한 동정심과 그런 사실을 그대로 받아 들여 주
는 아량이 요구된다. 그런 행동으로 유족은 차츰 안정감을
되찾게 된다. 목회자는 사별이 인간에게 주는 모든 충격 중
에서 가장 큰 위기임을 알고, 또한 사람이 위기에 처해 있다
는 사실은 가장 불안한 상태에 놓여 있다는 사실을 명심하여,
장례식 뒤에도 많은 관심과 배려가 있어야 하겠다.
3) 목회자의 자세
직업적으로 남을 돕는 사람들, 즉 의사나 목사나 상담가
들은 흔히, 너무나 완벽하게 사별로 인한 고통과 고뇌앞에서
눈을 감아 왔기 때문에, 죽음을 애통해 하는 인간사의 필수
불가결한 행위를 인정하려 하지 않는다. 그들이 애통과 상례
를 인정하고 격려해야 하겠다고 생각할 지라도 그들 자신이
그전에 경험 했던 죽음과 손실에 대한 미해결의 고민 때문에
다른 사람의 고통을 보고서도 속수무책이 된다. 그들은 유족
에게 거짓말을 하기 보다는 차라리 침묵을 지키는 것이 상책
일 것이다. 거짓말은 오히려 유족의 고뇌를 더 깊게 하거나
격렬한 분노감마져 일으키기 때문이다. ) Ibid., p.56-57.
목회자는 이를 인정하고 사랑하는 사람을 잃은 것은 아마
도 인간삶에서 가장 격심한 위기를 맞는 것이므로, 각별한 목
회적 배려가 있어야 한다. 유족을 돕는 시기는 장례식 직후
가 가장 좋으며 그들로 하여금 마음껏 이야기 하고, 죄책감도
그대로 표현하게 하며, 평소의 해야할 일들을 보살펴 주거나,
임종자의 도움 없이도 세상에 적응하여 앞으로 살아갈 수 있
도록 도움을 주어야한다. 그리고 기독교적 장례식을 통하여
유족들이 마음껏 애통하도록 배려함도 좋다. 이것은 유족이
장례후에 정신 치료가의 도움 없이도 바람직한 생활로 들어가
게 하는 훌륭한 방법이다. 장례의식을 통한 돌봄은 다음 8장
에서 자세히 다룰 것이다. 유족을 도와줄 때는 넓은 의미에
서 보면 그들로 하여금 보다 만족한 인간관게를 형성하도록
도와 주는데 있다. 유족은 흔히 죽은 사람과 함께 자신 속에
있던 좋은점이 모두 죽었다고 생각한다. 이렇게 자신을 잃어
버렸을 때는 현재 진행하고 있는 인간관계를 재조정하고, 또
새로운 애착의 대상을 발견하는 일이 무척 힘들게 느껴진다.
그것은 임종자에 대한 애매한 감정과 증오에 의한 자기 자신
을 거부하는 감정이다. 목회자는 이러한 유족을 인내있게 돌
보아 주고, 깊이 이해해 주며, 희망을 되찾을 수 있도록 하여,
오히려 인생이 가치가 있고 뜻있는 인간 관계가 아직도 가능
하다는 새로운 자신감을 주어야 한다. ) Ibid., p.268-270.
목회자의 역할은 애통을 미리 예방해야 하는 것과 죽음과
사별이 인간에게 있어서 누구나를 불문하고 찾아오는 가장 근
본적이고 보편적인 것이라는 것을 일깨워 주어 빨리 사별의
위기에서 벗어나도록 하는 것이다.
릴리 핀커스(Lily Pincus)는
첫째, 사별을 예방하는 길은 이 세상에 없다. 그러나 가장
예방적인 조치로서 훌륭한 것은 죽음과 사별이 인간에게 불가
피하다는 것을 인정하는 마음의 자세뿐일 것이다.
둘째, 죽음에 대한 교육은 삶에 대한 교육이다. 죽음을
제대로 알고 그 사실을 그대로 받아들임으로서 죽음의 그림자
를 지울 수 있으며 우리의 인생이 오히려 이와같은 공포와 불
안에서 해방될 수 있고 삶의 경험이 더욱 충일해지고 풍부해
질수록 죽음은 거의 문제가 되지 않을 수 있다고 했다.
또 투르나이젠(Thurneysen)은 죽은자와 상을 당한 유족
들을 위한 위로는 성서와 교회의 교훈으로서 신뢰할 만한 인
식의 근거 위에서만 가능할 수 있다 고 말했다. )
E. 투르나이젠, 목회학 실천론 op.cit., p.221.
그 므로 목 회자는 예수 그리스도안에서 만이 유족들에게 진정한 위로가
되어질 수 있음을 명심하고 더욱 더 그리스도의 사랑을 전해
주는데 힘써야할 것이다
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